Ready ? GO !
Comment vous parler de mon amour pour Fela Kuti ? J'inviterai bien vos copines au lit pour leur expliquer que c'est une des musiques les plus efficaces en trampoline humain. Mais comme je suis cool, je vous invite tous ensemble et c'est Fela accompagné à la batterie par Ginger Baker (batteur de Cream) qui ouvre le bal de ce live de
'71.
La chaleur dégagée par les morceaux de Fela est équivalente à celle de tes tempes lorsque tu regardes le plafond comme un idiot après avoir travaillé dur dans ces 2 mètres carrés de draps.
Cet homme est un génie, remballe tout le monde dans ton top 5 des plus grands et met lui une bonne place, callé entre Back, Hendrix et Coltrane. Car c'est l'âme humaine qui chante et souffle dans ce sax. Il te dit que qu'il faut faire ce qu'on à faire dans cette chambre et tes jambes lui répondent tout va bien pour toi aussi, que le rythme est amour et que la soirée sera moite. On peut danser toute une vie avec Fela Kuti, j'ai juste la prétention de vous offrir 8 min de groove pour le bassin. Pensez à vous offrir sa bio et tous ses enregistrements.
Le temps s'est rallongé, ta copine est contente maintenant, tes hanches ne se sont jamais autant faufilées entre les siennes, c'est la danse chef !
Ouais, le sourire aux lèvres, tu es sous une bonne influence.
Fela Kuti pour Entraineur : Fela Kuti - Lets Start
Sous Influence
J'avais promis de revenir sur
Dopplereffekt lorsque cet audioblog était plus pervers, on y retourne sous l'influence des néons des tunnels du périphérique. À les regarder du coin de l'œil, ils deviennent hypnotisant comme un maxi de ce(s) paranoïaque(s) aux multiples avatars.
Organique et mécanique comme un porno 00's, sa musique d'une efficacité fascinante est une dangereuse chimie pour devenir un pervers industriel. Le genre de type qui se cache derrière un pseudo sur le net, obscédé par l'écran plat et la pauvre lampe pourrie qui clignote au-dessus du clavier. Creuse les touches, ramasse un concentré de foutre, herbe et bouffe, un bon plat de nerd branché. Continu à taper de la main gauche comme un abruti, le casque vissé sur le crâne et le cerveau qui se devisse.
WE HAVE TO STERILIZE THE POPULATION. Avec le nombre d'enfants avortés entre deux touches, la stérilisation numérique fait son chemin.
Dopplereffekt porte bien son nom, tu découvres le jolie son que cela fait lorsque l'ambulance est déjà passé, alors tu rembobines, direction la basse perverse pour stimuler dans l'urgence un semblant de vie cérébrale.
Foutu lecteur tu aimes quand je te parle, ça réveil ton égo de taré, alors écoute çà, cette musique est ta nouvelle dope, fais en bon usage, tu es sous influence.
Voix activée pour Nerd désactivée: Dopplereffekt - Voice Activated
Apprenez le geste qui sauve
Hymne des soirées des dégénérés et des punks rottants leur bière chaude, le Fist Fuck Playa Club enchantera petits et grands. Double ration pour deux fois plus de plaisir le poing en l'air, les ponks à la boite rythme de
Ludwig Von 88 et les ska-punks de
Satellites. Toutes les stars des fantasmes inavoués des jeunes amis des chiens sont là : policiers, para, curé, maître nageur et même un Polonais (malheureusement pas encore plombier).
Qu'on se le dise, le Fist Fuck est hype, à en croire un rapide tour d'horizon de la planète rated X, il est de bon ton de se mettre un ou deux poings dans le postérieur et pour ces dames, deux fois plus de bonheur ! Alors, n'attend plus et prends-toi aussi une carte de membre. Découvre comment on s'amuse dans les institutions, apprend le geste qui sauve !
Jeunesse décadente, tous dans la fange !
Fist Fuck pour Ponk Crade : Ludwig Von 88 - Fist Fuck Playa Club
Fist Fuck pour Ponk en Ska : Satellites - Fist Fuck Playa Club
Animals gonna take the power b(l)ack
Si le
MC5 n'a jamais brillé par ses passages en studio et que sa puissance de feu gauchiste se révèle sur scène, il arrive tout de même que l'animal qui sommeille en eux, sorte de la fumée de la cabine de prise pour brailler un proto-punk groovy sorti tout droit des usines de Detroit. Appelle- moi animal, je n'ai pas honte. Je sors mon zgueg et l'agite sous ton nez, tout le monde frappe des mains, je ne suis plus le même. Bouge ta touffe Rob, branle la gratte Wayne et roule Dennis. Les cinq garçons dans le vent pollué de la Motor City parlent à la panthère blanche qui guette dans ton corps, tu as le pouvoir, t'es une bête sauvage arrogante alors agite toi et frappe des mains.
Gloire à Détroit, la ville la plus pourrie et créative du pays de la liberté, retour aux Etats-Unis par la mauvaise porte. Encore raté ! On essayera la voie officielle lorsque les singes auront quitté le pouvoir.
No doubt...
© Illustration : Crumb
Animal pour Humain sous Influence : MC5 - Call Me Animal
Les aristocrates n'ont qu'un oeil
Bon, accrochez vous. Maintenant place aux Residents, les tarés inclassables. Alors on ressort les costumes de nos grands parents collabos et l'on parade, Swastikas au bras dans les soirées mondaines. Ouais trop cool le IIIe Reich, trop décalé, trop rock 'n roll. Mais non pauvre enfoiré de merde, tout ça n'a rien de marrant. On est en plein foutu VIe Reich et les Residents l'avaient bien compris dans cette mixture de pop 60's où partouzent James Brown, les Rolling Stones et tous ces gens sympas l'oeil en moins et la démarche mal assurée du mec à qui l'on vient de bouffer la cervelle.
The Third Reich' n Roll ou le titre le plus embarrassant du vrai Rock 'n Roll, celui qui à des couilles, de la drogue, des putes et du whisky. Prends ça dans les dents, moisissure de revival, t'es mort, enterré, réduit en miette par cet avant-gardisme. Plus la peine d'aller demandé à Doherty où se trouve la vraie attitude cool, la vérité se déterre lorsque l'on prend son pied sur des cadavres sans noms en hauts de formes.
Cet audioblog est vraiment sous mauvaise influence, il est temps de partir ou de rester à vie.
Tu as choisi de rester, bien, savoure la moitié de cet LP de '76 accompagné de sa vidéo sympathique.
One love, one Reich, one two oh one two three four.
Avant-garde pour Nostalgiques : The Residents - Swastikas on Parade (MP3)
Clip rare pour vraies Fous : The Residents - The Third Reich 'n Roll (CLIP)
En cas de problème de lecture de la vidéo, téléchargez : VideoLan
Le garage-psyché ou comment supporter la vie
La mandoline électrique ressemble étrangement à un alcool de prune où l'on aurait dissous un buvard retrouvé dans les archives 60's de nos parents.
L'Electric Kool-Aid Acid des Merry Pranksters est à la boisson sauvage ce que le
1er LP des Electric Prunes est aux sales junkies du son garage. Démoniaque guitare, tu vrilles nos têtes comme une toupie. Ou peut-être es-tu le ver qui creuse nos cerveaux bouillonnants, après ton passage, les nouvelles galeries que tu as ouvertes nous empêcherons d'écouter de la fake-music.
Oh, les prunes électriques, vous êtes le digestif pervers, celui qui clos les repas fades et ouvre l'esprit vers de nouveaux plaisirs.
Ce vive est à savourer sur vinyle, lorsque les sillons ouvrent les portes de la perception.
Digestif acide pour Auditeur remplis : The Electric Prunes - Sold To The Highest Bidder
Drogues, chattes et bordel
Rock 'n roll à toutes les sauces et les gâteaux rock 'n roll de la mère Poulard ? Tu ne te foutrais pas un peu de la gueule de Lemmi ? Tu sais ce qu'il arrive quand un mec sous speed, acide et Jackda viennent te remettre les idées en place ? Ça laisse juste la trace de sa roue arrière sur ta petite gueule, enfoiré. Tu croyais impressionner les filles avec ton badge de pute ? Alors que
Motörhead est là pour se défoncer et tirer de la chatte à la chaîne de Harley. Jouer le plus fort possible, foutre la merde, voler ta femme et te la rendre dépucelée, voilà le taff de ces Anglais. Ouais "ça c'est rock' n roll", bien plus que la tête de tes stars indés. Pas de classe mec, tu sens trop bon, les moustiques n'accrochent pas sur ton casque Design.
Fin 70's, les vrais sauvages viennent remettre de l'ordre dans le rock-cambouis. À l'époque pas de dentifrice nocturne, pas de Tampax flower power, ni de déo 48h. Les bikers sont des vrais dégueulasses, "et toi tu pues de la chatte" aurait rétorqué Bukowski. Je me contenterai de rajouter un "éééééééeerhrrehhhe" de circonstance, d'ouvrir une bière et de te roter à la gueule chère audio-lecteur.
Seigneur, pardonnez nos faiblesses.
Lemmi pour ta Gouverne : Motörhead - Over Kill
Help ! I'm a Freak...
On a beau être ouvert, compréhensif, tolérant et toutes ces choses qui font qu'on arrive à ne pas s'entretuer. Il arrive qu'on bloque sur certaines choses, c'est organique, le corps se braque et se rend malade. C'est l'allergie, la stupide allergie.
Alors écoute bien ça néo-hippie, range tes putains de fleurs, tes djembes et tes faux airs bohèmes. On n'a rien contre, mais on n'a pas le temps d'aller se faire soigner, écarte-toi, foutu dingue, remballe tes visions communautaires. On a d'autres visions beaucoup plus "groovy" que tes obsessions de rock 'n roll gypsie. L'allergie rend nerveux, t'éternue, tu tousses, ton nez coule et le sang pourrait couler à son tour.
Ok on a capté l'amour dans l'air, bien sur ta copine a l'air vraiment ouverte, mais qu'elle se lave. De toute façon, elle n'est pas prête à voir la réalité cachée dernière la fumée de son joint, les fleurs ont fané jeune hippie. Déjà une trentaine d'année qu'elles pourrissent sur les tombes de San Francisco, tes parents aurait dû te prévenir.
Envie les Freaks, le nouveau trip.
Musique sous Influence des compiles
Pebbles, unique endroit où vous pourrez tomber sur Jefferson Handkerchief.
Musique Hippie pour Freak allergique : Jefferson Handkerchief - I'm Allergic to Flowers
Birthday Blog Party in La La Land
Mediametrie m'annonce que le centième post pervers/sous influence vient d'être dépassé. Pour fêter l'occasion, Musique sous Influence invite son ambassadeur pervers Green Velvet à partager sa dope-musique pour le combo Mp3/Clip du vendredi. Les vidéos de Cajmere ne foisonnent pas sur W9, même pour un tube comme La La Land. La TNT porte très mal son nom, autant de mollesse de corps et d'esprit nous impose l'explosion de neurones par la Blogosphère. Nous parlons bien de ces petites choses qui progressivement tuent des milliers de cellules du cerveau. Pourtant, c'est bien là où les mecs de Chicago veulent aller, de dealers en dealers, de soirées en soirées jusqu'à l'amnésie finale.
Son écoute ne tue personne, à pars les voisins et l'innocence, trop de perversités ont endommagé nos facultés à apprécier la musique chiante. Désolé pour vous,
Green Velvet détient la science de la garage moite qui coule dans la gorge, on ne peut pas s'empêcher de trémousser notre booty dessus.
Qu'il en soit ainsi, que tout le monde se caresse dans le grand amour synthétique.
Dope-Musique pour Pute-Blog : Green Velvet - La La Land (MP3)
Clip-Court pour Idée-Longue : Green Velvet - La La Land (CLIP)
En cas de problème de lecture de la vidéo, téléchargez : VideoLan
Main droite pour Punk adroit
Les habitudes qui collent à la peau et aux vêtements tu les connais depuis la sortie de l'enfance. Depuis, lorsque le ciel s'assombrit, que la gueule de bois te laisse des échardes ou que tu préfères t'aimer que de soutenir la personne qui te supporte, tu fonces devant l'écran et tu redeviens gaucher. Le geste qui sauve ! L'autosatisfaction est la drogue de l'égo, alors n'hésite plus, fonce montrer à ton gagnant qui le traite le mieux.
Ouais, fait toi mousser Gunther ! Oublie le(s) autre(s), met à fond les Buzzcocks et nourrie ton corps d'endorphine. Des années de pratiques mettent tes partenaires à l'épreuve, ta main est amour, le doigté de feu emprunté à Jerry Lee Lewis pour un tête-à-tête imaginaire avec toutes ces cochonnes. Satanées folles du cul pourrissez nos cerveaux, encore et encore, on est les esclaves de la souris, punissez-nous, encore et encore. On est punk, des foutus imbéciles heureux la bite ou la bière à la main, on est égocentrique et con comme nos 14 ans, on est des drogués de l'orgasme. Personne ne nous arrêtera dans la quête de la branlette ultime, pas même ces petits culs qui rebondissent sur le sommier, pas même l'amputation ni Vincent Delerm.
Ce blog sous l'influence de la libido est garantie "no Valium inside", que du pur jus avec l'esprit à l'air libre, ici on combat nos problèmes à main nue.
Attitude pour Orgasme: The Buzzcocks - Orgasm Addict
Les nains pervers ou l'inutilité du combat à mains nues
Oh Oh ! C'est l'hymne des nains pervers ! T'es tout seul dans la rue (Pod aux oreilles) ou devant Itunes et soudain cette ligne de basse de Les Claypool : l'appel des petits hommes aux dents acérés. Ils avancent pour t'encercler, les mains en avant avec la démarche assurées des clowns méchants. Si tu tends l'oreille au-delà des écouteurs tu pourras peut-être apercevoir leur cri sauvage "gniark, gniark, gniark".
Saloperie de nains pervers ! Lâchez nos goumis !!!
Bien plus coriace que les "gnomes voleurs de slips" et leur chanson guillerette, ceux là viennent te mettre la pression à plusieurs pour bouffer ta "wurst". Ne te laisse pas faire, combat cette ligne de basse, leur CurryWurst se sentira bien seul en sa qualité de sauce hardcore s'ils ont plus que leurs petits doigts à tremper dedans.
Se battre à mains nues comme Yankee Sullivan peut te mener en Enfer si tu suis la morale des paroles, alors pour se battre à l'ancienne choisis celle du feu par le feu, collabore, devient plus pervers qu'un nain emmené par
Primus. Rejoins la tribu, transforme toi, fais peur aux gens. Le zboub ainsi sauvé, va t'en mordre tes congénères.
Article dédié à la mémoire de la star du porno underground et de la sitcom perverse :
Giant Coco.
RIP
Lexique : Wurst =
Saucisse. CurryWurst =
Sauce au cury allemande. Goumi =
Gumi = Caoutchouc. Zboub =
Zgueg. Nains voleurs de slips =
Episode de South Park. Yankee Sullivan =
boxeur (cf. morceau)
Nain pervers pour Poing en l'air : Primus - Fisticuffs
Nouvel ordre mondial
L'intérêt de ne pas forcément comprendre toutes les paroles d'un morceau est de pouvoir se l'approprier. J'ai juste compris "no surrender, war", ça me suffit à savourer ce moment de détente qui clos le dernier opus des sauvages Eigthies Matchbox B-Line Disaster. Le combat entre l'homme et ses enceintes est amorcé, spéciale dédicace à ceux qui osèrent s'y risquer un soir de juin au point éphémère où l'endroit pourtant amorcé par une série de sous-groupes se transforma en un trop court instant pour un tête-à-tête avec l'enfer. Très chaud, très humide, violence non contenue et délivrance obtenue. Pour les autres, mettez le volume à 11 et hurlez votre insoumission à la gueule des tweeters.
Morceau naviguant entre retrait, nonchalance puis libération violente de testostérone sous forme d'appel à la guerre. Soldat sonique prend le maquis, achète leur disque en
import, pogote à en gerber et écrase d'un point rageur la connerie humaine.
La Guerre pour les Insoumis : The Eigthies Matchbox B-Line Disaster - The Way Of The Men Of The Stuff
Vite, vite, vite ouais ouais vas-y putain ouais !
Les jeunes étaient tout fous à l'époque, même pas vingt ans et surexcités à l'idée de s'envoyer une bonne dose de speed. Que dire de notre jeunesse qui chante "drogues, sexe et rock 'n roll" au même âge dans certaines salles parisiennes, mais même pas de clope au bec et les parents bien rangés dans la salle ? Où sont passés les stars-fuckers mineures ? Où est passé le dégeulis du mec qui en a trop pris avant de monter sur scène ? Que de l'attitude, pas un brin de riff intéressant.
Non Eudeline, tes poulains (the Brats, the Naast et autres avatars) ne sont pas les nouveaux Small Faces, qu'ils arrêtent leur rock puceau de collégien, file leur des bonnes adresses de dealers, fais quelque chose pour cette jeunesse ! Amène les aux putes ! Qu'ils vivent avant de se la jouer, rock 'n roll, entourés de leurs copines de lycée (qui viennent te demander de LEUR payer à boire, surréaliste mais vrai et à jeun !).
Les Small Faces, anglais propres aux pop songs sales leurs donnes un bon coup de pieds aux culs : révisez vos classiques en cette rentrée !
Et pour ceux qui préfère mourir pour la bonne cause en public que de raler dans leur coin, viendez dans la
Cuve.
Du Speed pour te Calmer : Small Faces - Here Come The Nice
Prend du recul, sans tomber
Se mettre sous l'influence de Plastikman revient à se détacher de soi-même. On observe froidement les croix, les lignes et les morts. Ce morpion cérébral te gratte le cerveau, essaye de te déconnecter.
Obsessionnel, toujours les mêmes coins, les mêmes erreurs. La progression minimale est hypnotique, le choix des sons est judicieux, un voile bleu t'envahie. Le chirurgien opère.
Cut. Click. Kick. Disconnect.
L'atmosphère dégagée par ses derniers
albums s'accroche à un futur proche et aseptisé, la rencontre perverse entre la technologie et le post-humain. On pense à du Dopplereffekt en plus introspectif. On pense surtout à la bande son idéal des bouquins de J.G. Ballard et au porno le son coupé. De la musique pour tes nuits solitaires, éclairé par l'écran plat, la souris dans la main gauche et le cerveau au fond du trou.
Du Recul pour Deconnecter : Plastikman - Disconnect (MP3)
Chirurgien pour Deconnection : Plastikman - Disconnect (CLIP)
En cas de problème de lecture de la vidéo, téléchargez : VideoLan
Open up your funky mind, and you can fly
George Clinton trouvait le premier album de Funkadelic trop gentil et propre, trop influencé par son ex-travail chez Motown. Alors il s'empare de deux numéros pour : réserver un studio un week-end entier, arroser la séance d'un nombre incalculable d'acides, mescalines, herbes et d'amphets.
Résultat : un des morceaux les plus barges de l'histoire de la pop music et l'album le plus crade de l'histoire du funk. Coup de maître et pourtant c'est que l'intro. La mise en bouche, le buvard pas encore fondu sous la langue, le joint à peine roulé. La véritable expérience est l'écoute du morceau : à fond.
Mixture incroyable de dix minutes de guitares acides de f(e)uzz Eddie Hazel, de groove nasty, de chanteurs en transe, de Bernie Worrel qui mouille le clavier dans ce chaudron et de George Clinton grand manitou halluciné de son groupe. Après l'écoute, si la transe opère et c'est quasi obligatoire, l'auditeur encore puceau quelques minutes auparavant se retrouve avec les oreilles qui saignent, le cerveau vrillé d'un premier orgasme ne communique plus avec le corps submergé de spasmes. C'est réel, à tous niveaux, dans toutes situations, ce morceau est un trip dangereux. À moins que l'on préfère vivre la musique sans surprise, l'écoute de Free Your Mind And Your Ass Will Follow (slogan indémodable) demeure indispensable pour plonger le corps et la tête en pleine transe occidentale.
Quand le chamane Clinton est aux manettes, libère ton esprit et ton cul suivra.
George Clinton pour te Guider : Funkadelic - Free Your Mind and Your Ass Will Follow
Le CluuuuuuuuuuuuuuuB
Lassé par ta centième écoute de "Dans le Club" (remix, screw 'n chopped et piano gonzo inclus) et fatigué par le flow "fond de la gorge" prétentieux de Cuizinier, tu attendais fébrilement un nouvel hymne pour tes têtes à têtes avec les videurs. Et en attendant un avenir Eurocrunk incertain, on choisit l'anthem qui suit. Celui qui devient culte lorsque tu es devant le club de la sauge à Berlin face à un mec accueillant, genre
Marv en plus hardcore et que tu amorces un pogo vénère sur le dancefloor bouillant. C'est la merde dans le cluuuuuuuuuuub !
Les Sales Blancs (4.21 + Seno + Manol + Thug Babtou GG) sont sur la (play)liste, accompagnés de Smeda sous Codeine, on se refile les punch lines à la récrée et on parle au ralentie car on est dans le coup. L'alcool coule à flot, on serre des culs virtuels, on gerbe dans les choppes, on chope le dj pour lui glisser une idée avant d'aller tituber sur la piste. Et si tu passes les Sales Blancs qu'on foute la merde dans le club, le lendemain sera plus violent que ton passage aux toilettes. On est toutes nos propres stars, pas besoin de liste à l'entrée de nos apparts.
© Gustavo Priede
Redbull-Vodka pour que les Culs s'agitent : Sales Blancs - C'est La Merde dans Le Club (Smeda Screw Up)
Sex 80's vs Shit 00's
On sort Monte Cazazza de sa boîte à diable et l'on déterre son
"tube" new wave de 82. Si le sexe n'est pas urgent, ma pratique du blog-job m'imposait de vous dévoiler au plus vite ce joyeux débile de la pop froide. Quand on utilise une boîte à rythme, on chante pareil sinon ça s'appelle de la merde et avec Cazazza, comme avec tous les artistes hauts perchés (Syd Barret, Kim Fowley…), on oscille souvent entre pure moment de génie et nullité impénétrable. J'opte pour le pied de nez (dans la gueule) à la froideur des années 80, soit une jolie réponse sans jouissance.
Ils l'ont cherché ces déprimés refoulés des vagues tout coke, tout disco, tout No futur de la fin des 70's. La pop music nous a laissé un ressac froid de musiciens attirés par la froideur des machines, pourquoi pas, mais pourquoi y revenir ? Jusqu'à nous faire croire que U2 a joué un jour de la bonne musique ? Que le ""retour"" du rock se fait par des putes-rock-stars pompeurs des 80's jusqu'à la garde ? Garde à vous ! Groupes de jeunes NME, vous n'êtes jamais à l'abri d'un tube foutage de gueule qui ne vous fera pas rire. Où se cachent les schizophrènes soniques ?
Monte au créneau Cazazza, relance la machine industrielle, broie les, ces nigauds H&M. Qui peut croire, sincèrement, à ces conneries de Courage de Tueurs pendant la Chaude Chaude Chaleur de la Fête de Quartier ? Si ces gens sont rock 'n roll, moi je veux bien monter un groupe qui s'appelle Durand Durand.
Sang-froid, friction et viande.
Musique Industrielle pour Personne Industrielle : Monte Cazazza - Sex Is No Emergency
You took too much man, you took too much...
Oh merde, ça tourne.
Le bad trip que tu redoutais tant depuis ta première défonce est enfin là. Il t'a agrippé, t'as pris en joute, t'es dans la merde. Pour t'en sortir, combat l'araignée et la mouche folle qui en veulent à ta peau. Difficile de courir quand on ressemble à une limace rampante dans sa propre sueur, accrochée au lit qui semble être ton dernier refuge. Si tes nouveaux amis te laissent un brin de répit, c'est ce lit maternel qui décide de t'absorber, pris au piège comme la mouche dans la toile de l'araignée, t'es cuit, cramé. Drogue 1, Cerveau 0.
Quand vas-tu avoir la force d'ôter le diamant du sillon ? Le sol est trop bas et bien sûr the sky is too high ; alors accroche-toi au pitch. C'est rien, juste les obscurs Monocles qui crachent leur cauchemar sur une compile
Pebbles, pourtant t'aurai juré ne jamais avoir passé l'acid test.
Mention parallèle en poche, où est la réalité ?
© Dali - "Explosion"
Acid Test pour Freaks : The Monocles - Spider & The Fly
La famille Sonique
Le rêve hippie s'écroula en '69, année érotico-trash ou le violent retour d'acide. Altamont connu des Hell's Angels à la générosité douteuse et le désert Californien son carnage perpétré par la Famille de tueuses hallucinées dirigé par Charles Manson. La vallée de la mort remplaçait le Summer of Love.
Sonic Youth épaulé de Lydia Lunch nous plonge dans l'atmosphère bouillante et désespérée d'un désert où l'espérance est rance comme l'odeur d'un gros hippie éventré sur un signe de paix.
La jeunesse sonique en
'85 cherche son avenir, en plongeant dans le passé, elle déterre un cadavre, la paix on l'a frappe, frappe, frappe. Fait lui mordre la poussière, vieux rêve hippie t'es enterré en plein règne de Reagan. Balance lui dans la gueule, une bonne décharge de dissonances rock 'n roll. Tue, frappe, sue, défonce, éponge ton front, achève, achève, enivre-toi, le sang coule sur tes lobes.
Musique sous Influence, tout aussi généreuse, t'offre le clip réalisé par R. Kern. On est vendredi, on pardonnera tes déviances.
Vallée de la Mort pour Hippies de la Paix : Sonic Youth - Death Valley '69 (MP3)
Tueuse hallucinée pour R.Kern : Sonic Youth - Death Valley '69 (CLIP)
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La chaleur de ton sang sur le froid de la lame
Ça commence comme un cauchemar et ça finit avec la peur figée sur ton front. Le cerveau bouillonnant de Josh Homme crée le morceau le plus flippant de l'année et l'on n'en sort pas. L'impression de filer tout droit dans la tanière du loup, sauf que c'est un putain de boucher qui t'attend avec une lame de 18 cm. Une continuelle montée vers ta perte, t'avance dans la forêt et estime-toi heureux de tenir le choc.
Si tu passes les cinq premières minutes, ton pote le boucher s'occupe de te couper en tranches à moins que ça soit ton dernier repas de pâtes en compagnie de la mafia sicilienne, t'es foutu c'est du cannibalisme sonore. Si par hasard, la digestion de ton propre corps t'as pas calmé, mange les seize prochaines mesures : concentré d'adrénaline pour crise cardiaque. Il te reste alors juste quelques secondes pour entendre sa lame se planter dans le bois, satisfait de son boulot, il guette déjà la prochaine victime qui passera par la plage neuf.
Les loups aux grandes gueules ont revêtu leurs habits d'agneaux, viens boucher avec ta grande lame, ta robe blanche s'accorde avec mes dents. "The Way Finds You", gueule ouverte, corps à corps et lame à lame. Le dîner est servi.
Production impeccable,
grand album au single taillé pour ta
petite sœur, préviens la de ne pas dépasser la plage sept, le reste c'est pour les grands. Quatre albums, quatre boucheries, pari tenu, Josh Homme t'attend aux quatre coins de la rue.
Lame pour gorge serrée : QOTSA - Someone's in the Wolf (MP3)
Loup pour agneau : QOTSA - Someone's in the Wolf (CLIP)
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